every day
2018.02.19
試験も終わったので かなり久しぶりの投稿になってしまいましたが 今までの自分とか 今の目標とか 夢について 書いていきたいと思います。
最近 インスタとかLINEで いつも投稿楽しみにしてる とか 尊敬する とか 嬉しいことを言ってくれる方がたくさんいてくれて 本当に夢みたいに嬉しいです。
でも本当に私すごくなくて きっと実際に会ったら 全然すごくないな ってがっかりさせてしまうと思います。
でも 毎日楽しくて 夢とか目標もあって 周りにすごく恵まれてて だから今の自分には とても満足しています。
でもここまでの自分になるには すごく辛い思いして それを乗り越えるために すごく努力したからだと思います。
1年半前、2016年の夏からの半年間の自分は 本当に最悪でした。
毎日毎日死にたいと思っていて 毎日この世の終わりみたいな気持ちで ずっとずっと辛い気持ちのままで 1日を乗り越えるのが精一杯だった。
その理由は 好きな人との別れでした。
元彼とは 3年間付き合ってました。
恋愛苦手な自分が 初めて本気で好きになれて 絶対叶わないと思ってたのに叶って 付き合った最初の頃は 本当に毎日がきらきらしてて あんなに幸せな気持ちになったのは初めてで すごく楽しい毎日を送ってました。
でも だんだん お互いの気持ちが大きくなると同時に 嫉妬心も大きくなって お互い束縛しあって 依存しあって 喧嘩ばっかりの毎日になっていきました。
会ってるときは喧嘩ばっかで全然楽しくなくて でも一緒にいるとお互い裏切らないから その安心感のためだけに一緒にいるような感じでした。
お互い友達とは遊ばないで 家族といる時間も減って 家族とも離れてしまって 夢とか目標もなくなって 楽しみもなくなって ただ相手に裏切られなければいい そんな思いだけを持って 毎日過ごしてました。
そして ある日限界がきて きっかけがあって 私から 別れようと言いました。
別れてから最初の方は 自由で楽しかったけれど だんだん常に一緒にいたのにいきなり1人になって その寂しさに耐えられなくなりました。
でも戻りたいって思った頃にはもう遅くて もう絶対戻れない状態になってました。
そこから私は 毎日とても辛くて 朝起きると 夢じゃなかったんだなって悲しい気持ちになって 常にそのことが頭から離れなくて ずっと常に泣いてました。
学校への行き帰りずっと泣いて 家では部屋にこもって泣いて 夜は泣きながらいつのまにか寝てて 朝も泣いて バイトのシフトはなるべくいれないで 学校では授業中泣いて 休み時間は泣いてるのばれないように寝たふりして泣いて 友達とは出来るだけ話さないようにして 遊ばないで そんな毎日がだいたい5か月続きました。
そんなときに1番そばにいて支えてくれたのは お母さんでした。
もともと強がりだから 悩みとかひとりで抱え込む性格で 元彼と付き合ってからは全部元彼に相談してたから 元彼がいなくなって1人になって でも毎日作り笑いするのもできないくらい辛くて だから ある日 お母さんに全部話しました。
お母さんはいつも話をしっかり聞いてくれて 励ましてくれました。
私がご飯食べるように工夫してくれたり 元気出るようなことをしてくれたり いつも支えてくれました。
私は家にいないときは常にお母さんに 死にたい とか 学校やめる とかLINEしてて そのたびにお母さんは えりなが幸せにならないわけないでしょ って励ましてくれました。
家族も私が落ち込んでるのわかってて 元気づけてくれたり 気遣ってくれました。
仲の良い高校の友達も 遊びに誘ってくれて 私が遊びをいきなり断っても毎回誘ってくれて 泣いてもいいんだよって言ってくれて いつも気を使ってくれて 本当に支えてくれました。
私が落ち込んでるのわかってて でも私はほとんどの人に相談しなかったので なんて声かければいいのかわからなかった人とかたくさんいたと思う。
だけどみんな さりげなく元気づけてくれました。
常に泣いてて ネガティブで 笑顔なんてなくて 常につまらなそうにしてて 私がこんな状況になっても 私から離れる家族とか友達は1人もいなくて みんな私を支えてくれて そばにいてくれました。
そのときに初めて 今まで元彼しかみえなかった私だったけど 周りの存在の大きさに気づきました。
そのときにすごく 私は友達が悩んでるとき 辛いときに ちゃんと支えになってたか 相談を真剣に聞いてあげたか って考えると できてなかったかもしれないってすごく反省しました。
お母さんは 付き合ってるときにできなかったことをすればいいんだよ えりならしくいれば 本当にあの人がえりなに1番あってる人なら 絶対戻ってくる っていつも言ってくれました。
毎日毎日たくさんの人に支えられて 自分の気持ちもだんだん前向きになってきました。
2016年は最後まで辛くて でも2016年の12月31日に 今年はすごく辛かったけど 来年は絶対いい年にする 来年の今日は 今年は今までで1番いい1年だった って言えるようにしようと強く思いました。
2017年になって 自分の中で 何かが変わりました。
今までは 毎日元彼の連絡を待つ毎日だったのに 元彼からの連絡も待たなくなって 元彼からの連絡も前ほど嬉しくなくて 何かが変わりました。
そして 元彼と付き合ってから失ってた 本当の自分をだんだん思い出してきました。
Justin Bieber が大好きで 洋楽を聴くのが好きで 映画を見るのが好きで 海外が好きで 毎日騒いでて おしゃべりが好きで
そんな自分を思い出してきました。
元彼とはもう戻れない
もう戻れないなら 毎日落ち込んでるよりも 何か目標を決めて それに向けて頑張ってみようって気持ちになりました。
正直よく考えると 元彼と付き合ってる時の自分は 毎日喧嘩してつまらなくて 自分を失ってて 自分らしくいれなかった。
本当に心から幸せだとは思えなかった。
だからこれからは 自分らしさを大切にして 心から幸せって思えることをしようと思いました。
私が本当にしたいことは何か 考えてるときに 1番に思いついたのが 海外に行くこと でした。
そして 行きたい国で 1番最初に思いついたのが ニューヨーク
中学生のときに 年越しにタイムズスクエアの前でJustin Bieber が Let it be を歌ってる動画を見てから ずっとずっと憧れてて 1番行きたい場所でした。
ニューヨークに行こうって思ったときに お母さんに1番に話したら 応援してくれました。
一緒にいてくれる人を探してて お姉ちゃんと一緒に行くことになりました。
すごく楽しみにしてたのに 一緒に行けなくなって そのときに ニューヨークに行くのは無理か 諦めよう と思いました。
でもなかなか諦められなくて ここで諦めていいのかなって思いが強くありました。
そこから必死に一緒に行ってくれる人を探したけどみつからなかった。
だけど 1人で行けばいいのかっていきなり思いました。
今まで1人でニューヨーク行くなんて 選択肢がなくて でも行く人いないなら1人で行けばいいんだ と思いました。
そこから 私の挑戦が始まりました。
周りの人はほとんどが はじめての海外旅行で 飛行機も初めてで そんなの無理に決まってるって バカにしました。
だけどバカにされるたびに 絶対行ってやるって気持ちが強くなって 最初は ただ楽しむために行こうと思ってた旅行だけど だんだん 自分はどこまで出来るのか挑戦しよう という気持ちになっていきました。
ニューヨーク行こうと思ったのは 2017年の1月で お金も0から貯めて 夏を目標に頑張って行こうと思いました。
だけど 4月から准看護学校の2年生で 実習が始まるので 夏に行くのは とても厳しい計画でした。
でも1人で行くって決めてから 絶対叶えるって思いが強くなって 今まで避けてたバイトのシフトをぎっしりいれて そこから死ぬ気でお金貯めました。
土日は朝から夜までバイト 実習がある月火水は帰るのが遅くて記録もあるから バイトは入れなくて毎週オール 木金土日は全部バイト入って 友達との遊びは断って 欲しいものも買わないで 必死に働きました。
ずっとバイトか学校で ほとんど家にいなくて だから家にいる時間はずっと寝てて 家の手伝いもちゃんとしなくて もうほんとにぼろぼろだったけど 目標があったから全然辛くなくて 何もかも頑張れた。
そして8月、やっと夢が叶いました。
英語全くできないのに ツアーじゃなくて個人旅行で 初めての飛行機 初めての海外旅行で わからないことだらけなのに 不安なんかより ワクワクが大きくて 出発する日が近づくたびに 夢みたいでした。
飛行機の時間は長かったけど すごく楽しくて ずっとワクワクしてて あっという間でした。
飛行機から外をみるのがすごく楽しくて 本当に叶うんだなってすごく嬉しくて夢みたいで 本当に幸せな時間でした。
ニューヨークに着いて みんなが知らない言葉を話してて いろんな人がたくさんいて 知らない文字ばかりで 本当にきたんだなって 実感できました。
着いた時間は夜だったから すぐ泊まる場所に行ったんだけど 寝て起きたらニューヨークを観光できるから 朝になるのが楽しみでしょうがなかった。
朝になって歩ってタイムズスクエアまで行って 近づくたびにワクワクが大きくなって 実際にタイムズスクエアを見たときには すごくすごく感動しました。
今まで写真とか動画で見てて 憧れだった タイムズスクエアに自分がいる。
憧れだった海外にきてる。
1人で来れた。
夢が叶った。
いろんな気持ちが込み上げてきて すごく感動した。
ニューヨークには本当にたくさんの人がいて 日本と違ってみんな個性があって すごく刺激をもらいました。
地下鉄乗ってるときに 歌ったり楽器弾いたり 大声で訴えてる人がいたり 筋トレしてたり いろんなとこで いろんなパフォーマンスをしてる人がいて みんな自分らしく 自分のしたいことをして 目標とか夢に向かって頑張ってるんだなって思いました。
世界にはたくさんの人がいて 私なんて本当に小さくて 私の今までの悩みもすごく小さく感じました。
ニューヨークにいた時間は 本当に楽しくて 悩みとかなくなって 心から充実してた。
帰ってきてからも ニューヨーク行く前と 行った後では すごく考え方が変わってました。
視野がすごく広がってた。
ニューヨーク行ってから 視野も考え方も広がったから 毎日すごく楽しかった。
Austinの追っかけして たくさん会えて イベントでほっぺにキスもしてもらって そのときは自分の夢を忘れて Austinを一生追いかけて貢ごう っても思ったけど あのときの自分は 気持ちの浮き沈みが激しくて 心から充実はしてなかった。
よく考えると ニューヨークにいたときの自分が1番充実してた。
そういういろんな経験もして いろんな迷いもあったけど 今は自分の夢とか目標とか 自分らしさもみつかって だから毎日がすごく楽しいです！
ニューヨークに1人で行くことができたから 今までは海外行きたかったけど ただの夢だけで終わってたのが 努力すれば夢は叶うってわかったから すごく視野が広がって 今では どんな夢でも 絶対叶えられると思ってます！
みんな人はそれぞれ同じように生まれたんだから 他の人にはできることが自分にはできないわけがない。
諦めたらそこで終わりだと思います。
叶えられるか 夢で終わるかは 自分の努力次第。
あんなに辛かった経験が 今ではこんなに良くなって だからあの辛かった経験にもすごく感謝してるし 気づいたことがたくさんあって 今ではすごく良い経験でした。
たまに 元彼と付き合った3年間無駄だったなって思ってしまうけど あの経験がなければ 海外とか行きたくても夢のままで叶えられない自分のままだった。
だから元彼には感謝してるし 元彼は 人を好きになる楽しさとか 好きな人を失う辛さとか 全てを教えてくれて 前までは憎んでたけど 今は友達として大好きだし大切な存在だし 大きな存在ってことは変わらないし 幸せになってほしいなって心から思えます。
人生に無駄な時間なんてないと思う。
辛い経験だって気づくことが絶対にある。
嫌な思いしたって これからはこうしないようにしようって それが学びになるし 全ての経験は 自分に必要なんだと思う。
無駄な時間は 人のことを悪く言ったり 嫌な思いをさせたりしてる時間だと思います。
もし嫌な思いをされても ずっとその人を憎んで 悪く言って そのときの自分は全く楽しくないし 世界中にはたくさんの人がいるのに 世界は広いのに こんなに狭い日本で たった1人のことで 自分も嫌な気持ちになって それよりも 好きなことを考えて 好きなことをした方が絶対にいい！
人に嫌な思いさせても お互い得することなんて 何もない。
そして たった1人の存在でも その人を大切に思ってる人はたくさんいて 世界にはたくさんの人がいるんだから 自分に合わない人がいるのは当たり前で 人によって違う良さがあるんだから 人のことは絶対悪くな言わない。
嫌だなって思う出来事も 良い方向に考えてみれば 気持ちも楽しくなるし とりあえず ネガティブな気持ちでいるより ポジティブな方が絶対楽しいから 毎日を楽しくできるかできないかは その人がどう考えるかってことだと思います。
私は 中学生のときから 海外に行くのが夢で 留学もしたかったけど 自分は小さい頃から英語習ってなかったからだめだ 英語が苦手な家族に生まれたからだめだ お金ないからだめだ なんて思ってたけど そんなのただの自分の勝手な考え方だと気づいた。
他の人にできて 自分にできないことはない。
親がお金払ってくれないから留学できない って諦めるんじゃなくて そんなの自分でお金貯めて留学すればいい。
自分で必死にお金貯めて留学すれば 留学できることに感謝して 留学できたら必死に勉強できると思うし 自分でお金貯めて努力することの達成感を感じることができるし いい経験になるし 親が払ってくれるよりよっぽどいい経験をする。
だから 前までの自分は 私の家はお金ないから海外旅行できないって思ってたけど 自分で貯めたお金でニューヨーク行くことができて そういう力をつけてくれた親にすごく感謝してる。
私の親は子供の夢を絶対に否定しないで どんなに難しいことでも 絶対できるって言ってくれてサポートしてくれるから 本当にいい家族に恵まれたなって感謝してます。
自分なんてどうせだめだ とか そんなふうには絶対考えないほうがいい。
他の人にできて 自分にできない理由なんてないから。
全ては自分の努力次第だから。
1人1人に家族がいて 大切に思ってる人がいて それはみんな一緒だから だから これからの自分の未来をどうするかは本当に自分次第だと思います。
私は 平凡で安定した人生よりも やりたいって思ったことは全部挑戦して 1番したいって思ってることを絶対に叶える。
安定した職業につくのも大事かもしれないけど 私は安定してなくても 自分が本当にしたいことをやっていく。
だから 将来留学して いろんな国に住んで いろんな国に行って 本を書くって夢も 絶対絶対叶えます。
毎日目標とか目的があると 本当に楽しいし なんでも頑張れる。
悩みがあっても 流れに任せて 自分のしたいことをしていけば 絶対何もかも自分にとって1番いい方向に向かっていく。
こう思うと 悩みとか本当になくなる。
自分にできないことなんてないんだから これからも自分らしく 自分の1番したいことをしていきたいと思います。
そして周りへの感謝の気持ちも絶対に忘れない。
たった1週間のニューヨーク旅行だったけど それを叶えるまでの過程と 叶えることで たくさんの学びがありました。
ニューヨーク旅行に行ったことで 本当に自分が変わって 毎日すごく楽しくなって 本当に良い経験でした。
これからも何事にも全力で頑張っていこうと思います！
自分らしく
Thank parents
2018.01.10
最近 スケジュールがぎっしりで 投稿したいことはたくさんあるのに 全然投稿してませんでした。ごめんなさい。
３日前に 成人式がありました。
小学生のときも 中学生のときも 高校生のときも 自分が成人になったときのことなんて全く想像できなかったし まだまだ先の話だと思ってたし 本当にそんな日は来るのかなって思ってました。
そしたら あっという間に 成人式を迎えて 自分でもとてもびっくりだし 全く実感できません。
みんな 1年以上前から 振袖決めたり 予約とかしてて でも私は全くそういうのしてなくて 振袖もなんでも良かったし こだわりもありませんでした。
成人式に全く興味がなくて 海外とかのことばっかり考えてて 成人式にお金使うの嫌だから 出るのやめようかなっても考えてました。
でも友達が誘ってくれたり 親にも行きなって言われたし よく考えると成人式って日本にしかない行事で だから日本人として日本に生まれたんだから日本の行事にしっかりと参加しようかな っていういい加減な考えで 成人式に出ると決めました。
今海外旅行に行くために必死にお金を貯めてたので 成人式が近づくと １日のためにたくさんのお金使うのもったいない それだったら海外旅行に使いたい と思いはじめました。
お母さんにもずっと 成人式やだ お金もったいないって 言って 自分が行くって決めたのに文句言ってました。
そしたらお父さんに 親に感謝する日なんだから文句ばっか言わないで成人式行ってきな と言われました。
私は素直じゃないので たくさん言い合いになって でも一生に一度しかないから あとから後悔しないようにって行くことに決めました。
成人式当日 お母さんが着た振袖を着て いろんなことを思いました。
振袖を着て 少しだけ 自分も２０歳になったんだな って実感しました。
私は 小学生とか中学生のとき 若いお母さんに憧れてて 成人式には絶対 子供連れて参加するって言ってました。
でも今の自分は 子供もいないし 相手もいないし 自分が小さい頃に思ってた姿とは全然違いました。
でも私は 最近の2年間の間で 本当の自分をみつけることができました。
小さい頃から海外に憧れがあって ディズニーチャンネルとかをみてもっと憧れてて 洋楽を聴くようになってもっともっと海外が好きになった。
将来海外行くとか言ってたけど なにも行動してなかったし ただ口だけで 中学生の時とかも 英語の成績も悪くてなにも努力しなかった。
そんな自分が ずっと嫌いでした。
高校になって初めて本気で好きになれた人と付き合って そこから海外に行くっていう夢から離れて 本当の自分を隠して 自分らしさとか全部なくなって 自分に嘘をついて生活してました。
そして そんな自分がもっと大嫌いだったし 生きるのが嫌でした。
その人と別れて 落ち込んで 死にたいってずっと思ってて でもいろんな人に支えられて 立ち直れて 目標を作って そのために必死に頑張りました。
その目標を達成して 初めて自分に自信を持つことができたし 自分を好きになることができました。
そのことがきっかけで 自分の本当にやりたいこともみつけられたし 嘘の自分じゃなくて 本当の自分をみつけて 自分らしくいれることができるようになりました。
だから 今は毎日がすごくすごく楽しくて 輝いてます。
自分の夢と目標もできて 今はそのために必死に頑張ってます。
だから 今の自分は 小さい頃に憧れてた成人式の姿よりも もっともっといい自分になれてる。
期待以上の自分になってる。
本当の自分の姿で 自分らしく 自分の目標とか夢が明確になった姿で 成人式を迎えることができて とても嬉しいです。
今の自分があるのも 家族のおかげだなってすごく実感してます。
親もおばあちゃんも 私の夢を否定しないで 応援してくれて サポートしてくれます。
私のやりたいことをやらせてくれます。
私の親は 自分の力で頑張って 自分で夢を叶える力 をつけてくれました。
本当に感謝してます。
成人式に実際に参加して あんなに嫌だとか言ってたけど とても良い1日になりました。
いろんな人と話して みんなそれぞれ頑張ってて 私も頑張ろうって強く思いました。
そして 就職先とか決まってなくても 自分のやりたいことをして 自分の夢に向かって頑張ってる人って すごくかっこいいし 輝いてるって思いました。
いいところに就職して まわりからすごいって言われて お金もあって 将来が有望で そういう人生もすごいけど 私は 将来どうなるかわからないけど ちゃんとした職につけないとしても 自分がやりたいことをやって 挑戦する人生がいいな と思いました。
毎日嫌だなって思って生活するよりも 自分のしたいことをしていきたいです。
だからってラクな道に進むとかじゃなくて 自分の夢に向かって 必死に努力していきたいです。
いろんな人と話して たくさんの刺激をもらった1日でした。
成人式に参加して本当に良かったと思いました。
一生に一度しかない 最高の思い出です。
これからも まわりに感謝の気持ちを忘れずに 夢に向かって必死に頑張って みんなに恩返ししていきたいと思います。
そして 2018年は自分の夢に向かって必死に頑張って 時間を有効的に使うって決めたのに 最近はだらだらしてばっかりで やるべきことを後回しにしてしまって 忙しいのではなく 自分の時間の使い方がすごく下手なだけなので これからは時間を大切に使っていきたいと思います。
ブログもこれからは頻繁に更新できるように頑張ります。
自分の夢とか 自分が変わったきっかけになった出来事のこととか これからたくさん更新していきたいので みてくれるとうれしいです。
2017
2017.12.31
2017年も今日で終わりですが 2017年を振り返ってみると 最高に良い1年でした。
2016年は自分にとって とても辛い1年だったので 1年前の今日は 本当に最悪な1年だったなって思っていて 1年後は絶対 最高の1年だったって言えるようにしようって決めてました。
2016年の夏 好きな人との別れがあって それからずっと立ち直れなくて そのときに家族や友達が支えてくれました。
1番相談のってくれたり 支えてくれたのが お母さんで お母さんはいつも えりなが幸せにならないわけない 絶対今の辛い経験も 良い経験だったって思える時が来るって 言ってくれました。
2017年になって 願いが叶うって言われているお寺に家族で行ってきました。
そこから何かが変わって 元彼への執着心とかなくなって 新しいことを始めようという気持ちになりました。
元彼と戻れないなら 元彼と一緒にいた時にできなかったことをすればいい
趣味とか好きなことに熱中して 自分のしたいことをしようと決めました。
小さい頃から海外に行くのが夢で 1番憧れだったニューヨークに行こうと決めました。
最初は 初めての海外旅行だし お姉ちゃんと一緒に行く約束をしてました。
でもきゅうにお姉ちゃんが行けなくなってしまって 他に誰を誘っても行ける人がいなくて 諦めるしかないのかなって思いました。
でもどうしても諦められなくて 1人でニューヨークに行くってことは 去年の最悪な自分から 自分はどこまでできるか挑戦なんだと思いました。
私は看護学生で 今年は実習があってとても大変な年だったけど 挑戦してみようと決めました。
そこから必死に バイトをしてお金を貯めました。
実習あるのと 学校が遠いから 平日はあまりバイトできないので 土日は朝から夜までシフト入って バイトの人にもニューヨーク行きたいからたくさんバイト入れてくださいって言って 欲しいものも我慢して 友達とも遊ばないで 必死に働きました。
1ヶ月 500円生活とかして 夏休みを目標に 1月からずっと頑張りました。
家族も友達もバイト先の人も応援してくれました。
バカにする人がほとんどだったけど バカにされると 絶対叶えようってもっと頑張れました。
そして 8月 やっとニューヨークに行くことができました。
小さい頃から夢だったニューヨークに実際に行くことができて 1人で自分の力で来ることができて 今まで遠く感じてた海外が とても近く感じました。
頑張れば夢は叶うって実感しました。
ニューヨークにはいろんな人がたくさんいて すごく刺激がありました。
努力すれば叶わない夢はないってことがわかったので 夢とか考え方が広がりました。
ニューヨーク旅行は今までの人生の中で1番最高な思い出です。
ニューヨークから帰ってきてからも いいことがたくさんありました。
fossilのAustin Mahoneのサイン入りパッケージ付き腕時計が当たる企画で当選したり
Austin Mahone が 私がオリジナルで作って 7月のライブのときにプレゼントした ジャケットを着てくれたり
Justin Bieber と Selena Gomez が幸せそうに一緒に過ごしてたり
Bruno Mars のライブのチケットが当選したり
サマンサタバサのイベントで Austin Mahone にほっぺにキスしてもらえたり
本当に本当にたくさんの幸せがあった1年でした。
そして たくさんの出会いもあって 自分にとってすごく大きくて大切な出会いもありました。
いいことばっかりの1年で 自分がどうするかによって 人生ってこんなに大きく変わるんだなって実感しました。
そしていろんな経験をして気づいたことがあって 自分にとっての1番の幸せって 海外にいることだと気付きました。
海外にいる時の自分って 悩みとか何もなくて 心から充実してて 楽しくて 落ち着いてて 自分に自信が持てる。
このことに気づけたので これからは夢に向かって一直線に頑張りたいと思います。
夢を叶えるために今できることはたくさんあるので 2018年は 夢に向かって頑張る1年にします。
そして 2017年が最高すぎたから 来年はダメな年になるとか全く思わなくて もっと最高な年になると思います。
っていうか 絶対最高な年にしてみせます。
2017年は最高だったけど 2018年はもっといい年にします。
いい年になるかは自分次第なので 必死に頑張ります。
自分がここまで成長できたのは 周りの方々のおかげなので いつも感謝の気持ちを忘れないで 生活していこうと思います。
最高な2017年 ありがとうございました！
my goal
2017.12.28
追っかけをやめる理由
先月からずっと悩んでて 大好きな Austin Mahone の追っかけをやめることに決めました。
1か月前
Austinが来日して 学校を休んで 初めて追っかけをしました。
空港でも会えたし 追っかけでも毎日会えて ファンサービスしてもらった。
私は追っかけで ファンサービスしてもらえるのは初めてだったので 会えるたびに すっごく嬉しくて 興奮とまらなくて 手が震えてた。
何回会っても 毎回会うたびに 1人1人ていねいに ファンサービスしてくれる Austinを実際に見て Austin Mahoneって 人としてもとても素敵な人なんだなってことがわかりました。
でも Austinが来ると 1列に並んで順番に写真撮って の繰り返し。
だんだん 自分は何のためにAustinに会ってるんだろうと 疑問に思いました。
何でせっかく本人に会えてるのに 写真に夢中になって 目の前にいるAustinとの時間を大切にしないのかなって。
自分は みんなに自慢するためにAustinに会いに行ってるわけじゃないなって。
Austinがどこに行ってもついていって これが本当に自分のやるべきことなのかなって 迷いがありました。
毎回Austinに会ってれば 顔だって覚えてもらえると思うし そこまで熱狂的なファンがいるってことは Austinにとって嬉しいことかもしれない。
だけど 自分のやるべきことじゃないなって思いました。
私にとって1番の幸せは Austinに 日本を楽しんでもらうことだなって気づきました。
だから私は 会いたいけど 会えなくても 画面越しにでも Austinが日本で楽しんでる姿を見れれば 最高に幸せです。
私の1番の願いは Austinがプライベートを思いっきり楽しんでくれることです。
追っかけをしてる人を否定するわけじゃなくて 私にとっての幸せが何か 前回の来日が終わった後 たくさん悩んで気づくことができました。
もうひとつ 追っかけをやめる理由があって
私は Austinのサマンサタバサのイベントに参加するために 7万円くらい使いました。
交通費とか合わせると 前回の来日だけで 10万円超えてます。
それは 海外旅行に行くために必死にためてたお金を使いました。
サマンサタバサのイベントでは Austinからのクリスマスプレゼントとして くじを引いて Austinからファンサービスしてもらえるっていう 企画がありました。
私はくじで ほっぺにキスしてもらえるっていうのを 引いて Austinからほっぺにキスしてもらいました。
本当に嬉しくて 今でも信じられないくらい 本当に夢みたいな出来事でした。
キスした後 ハグもしてくれて とても幸せでした。夢が叶いました。
あれだけお金使ったけど それ以上の価値がありました。
Austinのことが 今まで以上に好きになって これからも毎回追っかけして 貢ごうって思いました。
でもそのあとよく考えて 私の夢は 海外に住むことなのに 海外旅行に行くため貯めてたお金も全て使って 夢叶えるために必死に頑張ってた自分とかけ離れてきてることに気づきました。
幸せなんだからいいかなっても思ったけど 自分にとっての幸せは何か 自分は何がしたいのか よく考えました。
私って好きなものに依存してしまう性格で Austinにも依存してました。
最初サマンサタバサのイベント行けないってなったときに すごく泣いて おかしくなって 手の震えとまらなくて バイトも勉強も何も手につかなくて 死んだ方がいいって思うくらいになりました。
Twitterで 好きな人が来日してるときに 自分は会えてないのに他の人は会えてるってことを知ると 本当に辛くて 死んだ方がマシって思います。
自分が会えたり イベント行けることになると 本当に嬉しくて 手が震えて 嬉しすぎて興奮しすぎて ぎゃくに何も手につかなくなります。
好きな人のことが 自分の生活の全てに影響してしまって 気分の浮き沈みが激しくて そんな自分が本当に嫌で 直したいなってずっと思ってました。
よく考えると 私はニューヨークに行ったとき ずっと充実した気持ちで 気分の浮き沈みもなく安定してて あんなに良い気持ちになったのは初めてでした。
ニューヨークにいる期間は 嫌なこととかあってもそんなに気にしなくて 今までの悩みとかも全部どうでもよくなって 本当に充実してました。
そのことを思い出して 自分にとっての1番の幸せで 自分に1番合ってることって 海外に行くことだと気付きました。
私は好きな人とかしたいことのためになら すっごく頑張れる性格なんだけど Austin Justin Bruno の3人のおかげで 毎日頑張れて その3人からもらうエネルギーで バイトも頑張れて それで稼いで貯めたお金を 海外行くためのお金じゃなくて 違うことに使って 自分の夢とか目的とかから 離れてしまってたと気付きました。
でも 貯めてたお金を Austinに会うために使ったことは 全く後悔してなくて 逆に本当に良かったと思います。
何回もAustinに会えて 友達もたくさんできて Austinにほっぺにキスもしてもらえて 本当に幸せで いくらお金を出しても足りないくらいの価値がありました。
今回のことがきっかけで 自分の本当にしたいこととか やるべきことも気づくことができました。
Austinに関しては ほっぺにキスしてもらえたってことが 私にとって最高の幸せで ゴールなんだと思います。
追っかけはできなくても これからは Austinへの感謝の気持ちを手紙に書いて送ったり 音楽を聴いて元気もらったり 陰ながら応援していこうと思います。
そして 来年のライブは行く予定なので 思いっきり楽しもうと思います。
これからは 好きな人に依存するのではなくて 好きな人のおかげで何でも頑張れるっていう自分の長所を生かして Justin Austin Bruno この3人からもらうエネルギーを 夢を叶えるためのエネルギーに使っていこうと思います。
その人たちに会うことにこだわるのではなくて ライブとかでも 近くの席にこだわるのではなくて 遠くたって 音楽を楽しんで 写真ばっかりじゃなくて そのときの時間を楽しもうと思います。
Austinが日本を楽しんでる姿や Justinのプライベートが充実してる姿を 画面越しにみて たくさんエネルギーもらって 私も頑張ろうと思います。
これからは依存しないで 自分の夢に向かって 頑張ろうと思います。
前回の来日での気付きや得たことが たくさんあって 本当にいい思い出だし Austinからのキスのおかげで 一生分の自分のエネルギーを充電できたので あとは夢に向かって必死に頑張るだけです。
今回の出来事で Austin Mahone がもっと好きになりました。
Austinにとっての幸せは 私の幸せでもあるので Austinの幸せをこれからも願ってるし 活躍を応援していきます。
Austin Mahone Justin Bieber Bruno Mars
この3人に関しては ずっと大好きな自信あるし 私の頑張れるきっかけ作ってくれたり とても大きな存在なので これからもずっと大好きだしファンでいます。
そして 前回の来日で 私の関わってくれた方 本当にありがとうございます！
みんなに出会えて本当に嬉しかったし 楽しかったです！
ライブとかでまた会えたら嬉しいです！
Austin Mahone ありがとう
Justin Bieber
2017.12.28
私の人生を変えてくれた 大好きな人との出会いについて書きます。
小学生の頃の私は とても大人しくて いつもみんなに嫌われてないかなって不安で心配して みんなに嫌われないように自分の感情は出さないで いつもみんなに何でも合わせてました。
自分の意見はしっかり持ってたけど 嫌われるの怖くて絶対言わなかったし 本当はすごくしゃべるのが好きで騒ぐのも好きでうるさい性格なのに 嫌われないようにって 学校では本当の自分を隠して 家族の前では本当の自分らしくいました。
だから結構嫌われてたし はぶかれたりすることも多くて 強がりなので平気なふりして ひとりで泣いてることも多くありました。
中学1年生になっても 本当の自分は隠して まわりに合わせて毎日生活してました。
だから 学校では毎日とてもつまらなかった。
みんなと違って 好きな芸能人とか歌手とかもいなくて 夢中になれることがなくて テレビもあんまりみなかったから 最近はやりの芸能人とかお笑い芸人のネタとか歌とか何も分からなかったから 友達の話についていけなくて まざれなくて でも1人になるのは嫌だからって 知ってるふりして まわりに話合わせてました。
毎日毎日 嫌われないように 1人にならないようにって生活してきました。
自分と一緒にいる友達が 違う子と話してると 自分の悪口言ってるのかなって不安になったり 体調悪くて学校長い間休んだ後は 自分がいない間みんな私の悪口言ってるのかな とか 1人になったらどうしようって考えてました。
中学1年生の頃の後半に お姉ちゃんが洋楽を聴いてたのが私にもきこえてきて すごく綺麗な声で 耳に残るメロディーで 聴いた瞬間にすごく好きになった曲がありました。
私は好きな歌手もいないし 好きになった曲とかもあんまりなかったので ずっと頭に残ってて 自分でもびっくりしました。
そしてお姉ちゃんが パソコンで その曲のMV をみてて 私もたまたまその場所にいました。
みたときにびっくりしました。
私は女の人が歌ってるのかと思ったら すごくかっこいい男の子が歌ってて 声がすごく綺麗で 見た瞬間にファンになってしまいました。
私って昔から 外国人がすごく好きで でも特にこの人が好きっていうのはなかったんだけど その男の子をみた瞬間 これが私の好きな理想にぴったりの人だって思いました。
そのMVは Justin Bieber の Baby です。
でもその頃の私は お姉ちゃんと喧嘩ばっかりしてて お姉ちゃんのことが大っ嫌いだったので 何も言えずに ただその動画を後ろで見てました。
お姉ちゃんがみつけた お姉ちゃんが好きな歌手を 私も好きになったなんて悔しくて言いたくなくて そのときは その歌手の名前きいたりとかできなかった。
でもその日から 毎晩その男の子が夢に出てきて 常にその男の子のことで 頭がいっぱいで そんなこと初めてでした。
今まで好きな人とかできたことないのに ずっとその人のこと考えてしまって これが恋っていうものなのかなって思いました。
もうずっと忘れられなかったので 勇気をだしてお姉ちゃんにその人の名前を聞いて その人の曲を その時に持ってた音楽聴くiPodみたいな機械にいれてもらって ずっとずっと聴いてました。
そしてお姉ちゃんに この人好きになったって正直に打ち明けました。
それからCD貸してもらって それについてたDVDに入ってたMVをみて もっともっと好きになりました。
U Smile のMVみたときには こんなに完璧な人いたんだって 声が綺麗で ピアノ弾けて 最高にかっこよくて もう本当に好きになりました。
そこから 学校の行き帰りとか 私の話を聞いてくれる 幼馴染の親友に ずっとJustinの話をしてました。
部活終わって学校から帰ってくると お姉ちゃんに借りて リビングのテレビで MVみて すごく癒されてました。
それのおかげで毎日頑張れてたし 疲れも吹き飛びました。
毎日毎日 授業中も常にJustinのこと考えてました。
家に帰ってMV見るのがすごく楽しみで 毎日本当にいきいきして 楽しかったです。
こんな人いるって知ったら きっとみんな好きになってしまうって思って 最初は 親友にだけJustinのこと話して あとは隠してました。
でも常にJustinが頭から離れなくて 学校でも話すようになりました。
その頃 学年で Justin Bieber を知ってるのは私と親友だけで みんなに 動物のビーバーって馬鹿にされました。
だけど私はそのたびに 絶対これから日本で有名になるから 絶対バカにできなくなるからって言い返して 1人で怒ってたのがすごく覚えてます。
私がJustinって学校で騒ぎすぎて みんなテレビとかではみたことないけど Justin Bieberって存在を知ってくれて Justin Bieber ＝ えりなが好きな人 みたいになってました。
Justinが好きって学校で騒ぐようになってから 本当の自分がやっとみつけられた感じがして 毎日Justinのおかげでなんでも頑張れて 本当に楽しかった。
本当は すごくうるさくて しゃべるのが大好きで そんな自分を Justinがきっかけで 隠さないで自分らしく ありのままの自分を みんなに見せることができるようになりました。
辛いことあってもJustinみると辛さなんて吹き飛んだし なんでも頑張れたし 本当に本当に自分が変わりました。
自分らしくいれて 自分の意見もまわりに合わせないで言えるようになって 毎日がきらきらしてた。
Justinが自分らしくいることの大切さを教えてくれました。
そしてこんなに人を好きになったのが初めてだったし こんなに夢中になれることをみつけたのも初めてで 人を好きになるってこんなに素敵なことなんだなって 初めて気付くことができました。
もともと 海外が好きだったんだけど Justinのおかげでもっと海外が好きになって 留学するって夢もできました。
中学の頃は本当にJustinって騒いでたので えりな＝Justinってなってて 私の名前知らない人にも Justin好きな人って呼ばれるくらい 騒いでました。
初めてJustinに会ったのは お台場でめざましライブをやったときで 中学生だからバイトできなくてお金もないので 必死に家のお手伝いして 欲しいもの我慢して お金貯めて会いに行きました。
高校1年生になったらすぐバイト始めて Justinに会いに行くために グッズ買うために お金貯めました。
BELIEVE tour のとき 初めてひとりで新幹線で東京まで行って ライブに行ってきました。
ひとりで電車も乗れなかったのに 東京まで大好きな人に会いに行ったりして 私はよく行動力あるって言われるんだけど 行動力あったのはその頃からかもしれません。
Justinのおかげでいろんなことに挑戦できたし 本当に自分が変わりました。
中学生の頃は 休み時間とか Justinの写真集みたり Justinの下敷き作ったり Justinについて書いたノート作ったり 机にいろんな書き方でJustin Bieberって書いたりして すごく楽しかった。
自分が物作ったり 何かデザインするのが好きってこともそのときに気づきました。
学校の授業も全部Justinに関連づけて覚えてた。
家に帰ったら部屋でJustinの曲を聴きながら 歌詞みて覚えたり Justinの動画見たり 本当に毎日楽しかった。
読書感想文では Justinの写真集みて Justinのすごさについて書いたら 賞取ってしまって 写真集みて書いたのバレたらどうしようってすごく焦ってました。
Justinに出会う前の自分は 休み時間はみんなに合わせて みんなと一緒に行動してたけど Justin好きになってからは 本みたりとか 自分の好きなことをするようになりました。
みんなにおとなしいとか言われてたのに Justin好きになってからは みんなに うるさいとか 明るいとか 変わってるって言われるようになって 自分がすごく変わりました。
変わってるってすごく言われるんだけど 私にとっては その言葉はすごく褒め言葉です。
小学生の頃は みんなに合わせてたけど Justinに出会って 自分のしたいことをして 自分の意見を言えるようになって 自分はみんなと違うってことを 堂々とみせれるようになったから。
Justinは 私の全てを変えてくれました。
人生を変えてくれました。
自分らしくいること 好きなことを堂々と言えること 毎日楽しく過ごすこと 好きな人がいることの楽しさ Justinが教えてくれました。
Justinのおかげで 自分が何が好きなのか 自分は何がしたいのかも 知ることができました。
みんなに Justin好きな気持ちが異常 と Justinってうるさいって よく言われるけど それはただJustinがかっこいいからってだけじゃなくて 私の人生をすごく変えてくれたから だから私はこんなにJustin Bieber が大好きなんです。
一時期 付き合ってる人が嫉妬するからって理由で Justinから離れた時期があったけど テレビでJustinみると 好きな気持ち抑えられなかったし やっぱり離れることはできませんでした。
今の私を作ってくれたのはJustinだから Justinのおかげでこんなに毎日楽しくて 自分らしくいれるから だから Justin Bieber って私にとって ただの好きな人じゃなくて 本当に本当に すごく大きな存在なんです。
Justinに出会えてなかったら きっと まわりに合わせてばっかりで 自分らしくいれなくて とてもつまらなかったと思う。
Justinって私のことをただうるさくしてるだけじゃなくて 頑張る勇気くれたり 毎日楽しくしてくれたら 夢を大きくしてくれたり 考え方を広くしてくれたり 本当に良くしてくれます。
だから Justinのライブ外れたときだって あんなに辛くなるし 必死にいくらでも払ってチケット取るし 休み時間のたびに動画みてるし Justin Bieber って私の全てなんです。
Justin Bieber に出会えて本当に良かったです。
今の私自身を Justin Bieber が作ってくれました。
こんなに好きになれる人 こんなに私を変えてくれる人に出会えて とても幸せです。
だからこれから私は Justin Bieber を何があってもずっとずっと好きでいるし ファンでいるし 応援し続けます。
Justin Bieber 大好きです。
2017.12.26
私は決めました。
今年中にTwitterを消そうと思います。
ログアウトするんじゃなくて アカウント自体 消そうと思います。
Twitterをやめようって思ったのには
たくさんの理由があります。
自分の夢が明確になってから やりたいことと やるべきことがたくさんになって 毎日毎日忙しくて 学校の勉強とか提出物をちゃんとやらなかったり 家のことをちゃんとやらなかったり これをしようって思ってても結局やらなかったり 時間がないって言い訳してるけど それは自分の時間の使い方が下手なだけだってことを 最近になってすごく実感しました。
やりたいことが全然できてなくて 自分がダラダラしてるときにしてることって ケータイでTwitter見てるときだなって思いました。
それと 最近インスタ映えとか そういうのがはやってて いいねもらうためだけに 食べ物とか物買って SNSにのせたらあとは捨てる とかそういうのを聞くと 自分はそんなことしたくないなってすごく思います。
最近 Twitterで ただなんとなく ツイートしたのが すごくたくさんいいねされたり 拡散されることが多くて ニューヨーク行った時のツイートに対しても すごいって言ってくれる人がたくさんいて それはすごく嬉しいことで 感謝してます。
だけど もしこれから いいねされるために とか みんなにすごいって思われるために とか そういう理由で 何かをしたり 何かを買ったり どこかに行ったり SNSのために自分が変わったりしたら すごく嫌だし怖いです。
強い意志を持っていたらそんなことはしないだろうけど いいねたくさんくると嬉しいし フォロワーが増えるのもすごく嬉しいから いいねたくさんもらうためにツイートしたり そんなふうになるのは嫌なので Twitterから離れようと思いました。
先月Austinの追っかけをした時も Austinが来た時 みんなで並んで順番に写真撮って Austinが目の前にいるのに 話したりするよりも 写真撮ることに夢中になってる自分が すごく嫌でした。
写真はずっと残るし すごくいい思い出の宝物になるけど もしSNSでいいねされるために とか 自慢するためだけに とか そういう理由で 写真撮るようになったら そんなの嫌だと思いました。
写真もいいけど その時の時間はその時にしか過ごせないし あとから戻りたいって思っても絶対戻ることはできないから その時の時間を思いっきり楽しみたいと思いました。
Austinにほっぺにキスされた動画も Twitterにのせたら すごく拡散されて みんなに羨ましがられて 嬉しかったけど 自分はみんなに羨ましがられたり自慢するためにAustinに会いに行ったわけじゃないのに なんで拡散されて喜んでるんだろうと思いました。
だからこれからは もし好きな歌手とかに会うことができたら たくさん話して その時間を大切にしたいと思います。
写真も宝物になるから最高だけど ずっとケータイ持ってるんじゃなくて 写真は程々にして その時間を思いっきり楽しみたいです。
ライブとかでも 動画撮るのもいいけど 動画はYouTubeとかでも見ることができるから 生でみることができる その歌手をしっかりみて 歌をしっかり聞いて 楽しみたいなって思います。
話がずれてしまったけど SNSのためじゃなくて 自分のしたいことをして そのときの時間を思いっきり楽しみたいと思いました。
それと 私はすごく好きなものに依存してしまいます。
私は大好きな人がいて
Justin Bieber Austin Mahone Bruno Mars
この3人が大好きです。
この3人の誰かが来日して 自分は会えないのに 他の人は会ってて それをSNSで知った時に おかしくなってしまいます。
涙が止まらなくて バイトも学校も何も集中できなくて 手が震えて 死んだほうがいいって本気で思って 病気なんじゃないかって思うくらいおかしくなります。
辛い思いするのわかってるのに わざわざTwitterでそれをみて 自分が何をしたいのかわかりません。
自分の長所は 好きなものに熱中できること だけど それは短所でもあります。
本気で直したいと思ってるし 本気で悩んでます。
執着心とか独占欲とか嫉妬深いところとかも本当に直したいです。
みんなは 好きな人にそこまで尽くせるのすごいとか言ってくれるけど 就職しても 誰かが来日してるから仕事に集中できなかったりとかしたら そんなのダメだとすごく思いました。
だから それを直すためにも Twitterから離れようと思いました。
私は最近 自分がこれから何がしたいのかがわかって 明確な自分の夢と目標を見つけることができました。
これからは 今までTwitterに使ってた時間を使って 夢を叶えるための時間とか 好きなことをする時間にしたいと思います。
苦手な英語を勉強したり いろんな洋画を観たり 好きな曲の歌詞をノートに書いて覚えたり 好きな人にファンレターを書いたり 痩せるために運動したり 夢を叶えるための計画を立てたり どの国に旅行に行くか考えたり 本を読んだり
今までやりたいのにしてこなかったことは 書ききれないくらいたくさんあります。
それをこれからたくさんやっていこうと思います。
それと これからは みんなに羨ましがられるためじゃなくて 自慢するためじゃなくて 他の人になんて思われても関係なく 自分のしたいことをしようと思います。
いいねもらうとか フォロワー増えるとか そんなの関係なく 自分らしく過ごしたいと思います。
好きな服を着て 好きなものを買って 好きな場所に行って 好きなことをして 自分に嘘はつかないで 自分のしたいことをしていこうと思います。
どこか行っても 誰かと遊んでも ケータイばっかみるんじゃなくて そのときの時間を思いっきり楽しもうと思います。
写真撮るのも Twitterに載せるために撮るんじゃなくて 思い出を残すために写真を撮りたいと思います。
そして絶対夢を叶えるために努力していきたいと思います。
バイトは自分がしたくてやってるわけだから バイトを理由に勉強しなかったり 家のことやらないのは絶対ダメだから 自分で決めたんだから やるべきことはしっかりやって そして好きなことをしていこうと思います。
でも Twitterはやってて本当に良かったと思います。
いろんな人に出会うことができました。
Twitterで出会って 今ではすごく大切な存在になってる人とかたくさんいるし いつも応援してくれる人がいたり 私なんかのツイート楽しみって言ってくれる人がいたり すごくいい思い出がたくさんです。
私の夢を普通に叶えてる人とか 努力して夢叶えてる人とか Twitterでいろんな人に出会って たくさんの刺激をもらったおかげで 私の夢もすごく広がって できないことなんてないんだなって気付かされました。
Justin Bieber がフォロー返してくれたり Austinが私があげたジャケットを着てくれてる写真を見つけたり ウィリアムくんから返信もらったり 嬉しいこともたくさんありました。
Twitterっていろんな人と繋がれるし いろんな発見もあるし ほんとすごいなって思います。
こんなにたくさんの人がフォローしてくれて 本当に嬉しかったです。
私とTwitterでたくさん絡んでくれた方や 毎回いいねしてくれた方 本当に今までありがとうございました。
ニューヨークいったときも たくさんのメッセージもらって本当に本当に嬉しかったです。
夢を叶えたら また新しくTwitterやるかもしれないけど 今はとりあえず 絶対叶えたい夢があるので その夢のために必死に努力したいと思います。
Twitterは今年中に消して 来年からは 時間を無駄にしないで 有効的に使っていきたいと思います。
そして夢を絶対に叶えます。
インスタは写真が好きなので辞めないので よかったらインスタフォローお願いします！
これからも 夢と目標に向かって頑張ります！
Twitterは 2018年になる前に消したいと思います。
今までありがとうございました！
Merry Christmas
2017.12.25
今日はクリスマスです！🎄🎅🏻
私は家族で過ごしました。
改めて 9人家族って最高だと思いました。
もし 将来 自分の家庭を持つことができたら クリスマスは家族で楽しくお祝いしたいってすごく思います。
私は 学校終わったらすぐ家に帰るし どこかに出かけても家に帰りたくなるし 家族旅行が大好きなので 私が将来家庭を持つことができたら 家に帰りたい 家族でいるの楽しいって 家族みんなが思える家庭を作ります。絶対！
私にとってクリスマスは1番好きな時期です。
はっきりとした理由はないけど 雰囲気がとても好きです。
小さい頃 サンタさん来るのわくわくしてる気持ちとか 今でもすごく覚えていて プレゼントもらえるのも嬉しくて楽しみだったけど それよりも サンタさんが来るって言うのが すごく特別なことで嬉しくて楽しみだった。
小学生高学年の頃に 友達にサンタさんは親なんだよって言われたときは すごく辛くて そんなのずっと信じなかったくらい サンタさんが大好きで信じてました。
クリスマスの時期が近づくと クリスマスソングを聴いて ディズニーのクリスマスのビデオを観て それがすごく楽しくていい思い出で 今でもそのビデオ見ると わくわくするし その頃の気持ちを思い出す。
いろんなクリスマスソングがあるけど 昔のクリスマスソングを聴くのが好きです。
今有名な歌手が歌ってるのとかじゃなくて 誰かよくわからないけどおじさんが歌ってる英語のクリスマスソング👴🏻
でも1番好きなクリスマスソングは
Justin Bieber の Mistletoe です！
この曲を始めて聴いたとき 私の好きなクリスマスソングはこれだ！ってすぐ思いました。
この曲のミュージックビデオをみたときは
これが私の理想のクリスマスだ！って思いました。
私は賑やかなクリスマスもすごく好きだけど
好きな人と静かに過ごすクリスマスって最高だと思います。
このミュージックビデオは本当に最高なので みんなにみてほしいので URL貼っておきます。
これに 小さい屋台みたいなお店が出て来るんだけど すごく可愛くて 調べたら クリスマスマーケットだと言うことがわかりました。
クリスマスマーケットについて いろいろ調べると ヨーロッパの方で クリスマスになると始まる かわいいお店がたくさんあるお祭りみたいなことっていうことがわかりました。
それがすごくすごくおしゃれで 可愛くて 私が求めてた理想のクリスマスだなってすごく思いました。
国によっても少し違ってて どの国も伝統を大切にしてて いろんな良さがあります。
アメリカのクリスマスって とにかくパーティーみたいなの開いて楽しく過ごすってイメージで すごく楽しそうだけど ヨーロッパは 伝統を大切にしてクリスマスを過ごすってイメージ！
ヨーロッパのクリスマスは すごく私の理想にぴったりで ヨーロッパでクリスマス過ごすのが夢です。
私は1人で海外旅行いくのが好きだけど ヨーロッパのクリスマスは これからずっと一緒にいることになる大切な人と行くって決めてるので そんな人がいつか現れるまで 行かないことに決めてます。(いつか行けますように)
そんな クリスマスをヨーロッパで過ごす日を夢見て クリスマスマーケットの存在を知ってから ヨーロッパのいろんな国のクリスマスマーケットについて調べてました。
そして 私が将来 クリスマスに行く予定の国が決まりました。
1つ目は ドイツです。
クリスマスマーケットっていえば ドイツって感じで ドイツのクリスマスマーケットは 本当におしゃれで きれいで 可愛くて すっごくすっごく行きたいです。
ドイツの中でも 場所によって 雰囲気とかも違くて ドイツのどこのクリスマスマーケットに行くか迷っちゃいます。
メリーゴーランドとかもあって すっごく可愛くて 私はもう子供じゃないけど 行ったら絶対に乗りたいです。
2つ目の国は ラトビア です。
この国は 調べるまでわからなかったんだけど
建物が本当に可愛くて クリスマスになるとさらに可愛くて 絶対に行きたいです。
3つ目の国は フィンランドのサンタクロース村です。
ここには 本当のサンタさんがいて サンタさんに会えるし もう夢みたいな 憧れの場所です。
子供からの夢が ここに行けば叶うんだなって感じで 絶対行きたいです。
私はサンタさんが大好きなので サンタさんに会って 抱きつきたいです。
将来 クリスマスの時期に ドイツ ラトビア フィンランド に絶対行こうと思ってます。
クリスマスの雑貨とかたくさんかわいいの売ってて クリスマスの雑貨はどこにでも売ってるけど やっぱり こういうところで買うと すごく思い出にもなるし 一生の宝物になるんだろうなって思います。
1番大好きな時期のクリスマスを 1番大好きな人と ヨーロッパで過ごせたら最高だと思うので 将来絶対に行きたいと思います。
夢で終わらせないで絶対叶えます！
みんなが素敵なクリスマスを過ごせますように。
