purpose

My dream is to travel the world.

every day

2018.02.19

 

試験も終わったので かなり久しぶりの投稿になってしまいましたが 今までの自分とか 今の目標とか 夢について 書いていきたいと思います。

 

最近 インスタとかLINEで いつも投稿楽しみにしてる とか 尊敬する とか 嬉しいことを言ってくれる方がたくさんいてくれて 本当に夢みたいに嬉しいです。

 

でも本当に私すごくなくて きっと実際に会ったら 全然すごくないな ってがっかりさせてしまうと思います。

 

でも 毎日楽しくて 夢とか目標もあって 周りにすごく恵まれてて だから今の自分には とても満足しています。

 

でもここまでの自分になるには すごく辛い思いして それを乗り越えるために すごく努力したからだと思います。

 

1年半前、2016年の夏からの半年間の自分は 本当に最悪でした。

毎日毎日死にたいと思っていて 毎日この世の終わりみたいな気持ちで ずっとずっと辛い気持ちのままで 1日を乗り越えるのが精一杯だった。

 

その理由は 好きな人との別れでした。 

元彼とは 3年間付き合ってました。

恋愛苦手な自分が 初めて本気で好きになれて 絶対叶わないと思ってたのに叶って 付き合った最初の頃は 本当に毎日がきらきらしてて あんなに幸せな気持ちになったのは初めてで すごく楽しい毎日を送ってました。

 

でも だんだん お互いの気持ちが大きくなると同時に 嫉妬心も大きくなって お互い束縛しあって 依存しあって 喧嘩ばっかりの毎日になっていきました。

会ってるときは喧嘩ばっかで全然楽しくなくて でも一緒にいるとお互い裏切らないから その安心感のためだけに一緒にいるような感じでした。

 

お互い友達とは遊ばないで 家族といる時間も減って 家族とも離れてしまって 夢とか目標もなくなって 楽しみもなくなって ただ相手に裏切られなければいい そんな思いだけを持って 毎日過ごしてました。

 

そして ある日限界がきて きっかけがあって 私から 別れようと言いました。

 

別れてから最初の方は 自由で楽しかったけれど だんだん常に一緒にいたのにいきなり1人になって  その寂しさに耐えられなくなりました。

 

でも戻りたいって思った頃にはもう遅くて もう絶対戻れない状態になってました。

 

そこから私は 毎日とても辛くて 朝起きると 夢じゃなかったんだなって悲しい気持ちになって 常にそのことが頭から離れなくて ずっと常に泣いてました。

学校への行き帰りずっと泣いて 家では部屋にこもって泣いて 夜は泣きながらいつのまにか寝てて 朝も泣いて バイトのシフトはなるべくいれないで 学校では授業中泣いて 休み時間は泣いてるのばれないように寝たふりして泣いて 友達とは出来るだけ話さないようにして 遊ばないで そんな毎日がだいたい5か月続きました。

 

そんなときに1番そばにいて支えてくれたのは お母さんでした。

 

もともと強がりだから 悩みとかひとりで抱え込む性格で 元彼と付き合ってからは全部元彼に相談してたから 元彼がいなくなって1人になって でも毎日作り笑いするのもできないくらい辛くて だから ある日 お母さんに全部話しました。

 

お母さんはいつも話をしっかり聞いてくれて 励ましてくれました。

私がご飯食べるように工夫してくれたり 元気出るようなことをしてくれたり いつも支えてくれました。

私は家にいないときは常にお母さんに 死にたい とか 学校やめる とかLINEしてて そのたびにお母さんは えりなが幸せにならないわけないでしょ って励ましてくれました。

 

家族も私が落ち込んでるのわかってて 元気づけてくれたり 気遣ってくれました。

 

仲の良い高校の友達も 遊びに誘ってくれて 私が遊びをいきなり断っても毎回誘ってくれて 泣いてもいいんだよって言ってくれて いつも気を使ってくれて 本当に支えてくれました。

 

私が落ち込んでるのわかってて でも私はほとんどの人に相談しなかったので なんて声かければいいのかわからなかった人とかたくさんいたと思う。

だけどみんな さりげなく元気づけてくれました。

 

常に泣いてて ネガティブで 笑顔なんてなくて 常につまらなそうにしてて 私がこんな状況になっても 私から離れる家族とか友達は1人もいなくて みんな私を支えてくれて そばにいてくれました。

 

そのときに初めて 今まで元彼しかみえなかった私だったけど 周りの存在の大きさに気づきました。

 

そのときにすごく 私は友達が悩んでるとき 辛いときに ちゃんと支えになってたか 相談を真剣に聞いてあげたか って考えると できてなかったかもしれないってすごく反省しました。

 

お母さんは 付き合ってるときにできなかったことをすればいいんだよ えりならしくいれば 本当にあの人がえりなに1番あってる人なら 絶対戻ってくる っていつも言ってくれました。

 

毎日毎日たくさんの人に支えられて 自分の気持ちもだんだん前向きになってきました。

 

2016年は最後まで辛くて でも2016年の12月31日に 今年はすごく辛かったけど 来年は絶対いい年にする 来年の今日は 今年は今までで1番いい1年だった って言えるようにしようと強く思いました。

 

2017年になって 自分の中で 何かが変わりました。

 

今までは 毎日元彼の連絡を待つ毎日だったのに 元彼からの連絡も待たなくなって 元彼からの連絡も前ほど嬉しくなくて 何かが変わりました。

 

そして 元彼と付き合ってから失ってた 本当の自分をだんだん思い出してきました。

 

Justin Bieber が大好きで 洋楽を聴くのが好きで 映画を見るのが好きで 海外が好きで 毎日騒いでて おしゃべりが好きで 

そんな自分を思い出してきました。

 

元彼とはもう戻れない

もう戻れないなら 毎日落ち込んでるよりも 何か目標を決めて それに向けて頑張ってみようって気持ちになりました。

 

正直よく考えると 元彼と付き合ってる時の自分は 毎日喧嘩してつまらなくて 自分を失ってて 自分らしくいれなかった。

本当に心から幸せだとは思えなかった。

だからこれからは 自分らしさを大切にして 心から幸せって思えることをしようと思いました。

 

私が本当にしたいことは何か 考えてるときに 1番に思いついたのが 海外に行くこと でした。

そして 行きたい国で 1番最初に思いついたのが ニューヨーク

 

中学生のときに 年越しにタイムズスクエアの前でJustin Bieber が Let it be を歌ってる動画を見てから ずっとずっと憧れてて 1番行きたい場所でした。

 

ニューヨークに行こうって思ったときに お母さんに1番に話したら 応援してくれました。

一緒にいてくれる人を探してて お姉ちゃんと一緒に行くことになりました。

すごく楽しみにしてたのに 一緒に行けなくなって そのときに ニューヨークに行くのは無理か 諦めよう と思いました。

 

でもなかなか諦められなくて ここで諦めていいのかなって思いが強くありました。

そこから必死に一緒に行ってくれる人を探したけどみつからなかった。

 

だけど 1人で行けばいいのかっていきなり思いました。

今まで1人でニューヨーク行くなんて 選択肢がなくて でも行く人いないなら1人で行けばいいんだ と思いました。

 

そこから 私の挑戦が始まりました。

周りの人はほとんどが はじめての海外旅行で 飛行機も初めてで そんなの無理に決まってるって バカにしました。

だけどバカにされるたびに 絶対行ってやるって気持ちが強くなって 最初は ただ楽しむために行こうと思ってた旅行だけど だんだん 自分はどこまで出来るのか挑戦しよう という気持ちになっていきました。

 

ニューヨーク行こうと思ったのは 2017年の1月で お金も0から貯めて 夏を目標に頑張って行こうと思いました。

 

だけど 4月から准看護学校の2年生で 実習が始まるので 夏に行くのは とても厳しい計画でした。

 

でも1人で行くって決めてから 絶対叶えるって思いが強くなって 今まで避けてたバイトのシフトをぎっしりいれて そこから死ぬ気でお金貯めました。

 

土日は朝から夜までバイト 実習がある月火水は帰るのが遅くて記録もあるから バイトは入れなくて毎週オール 木金土日は全部バイト入って 友達との遊びは断って 欲しいものも買わないで 必死に働きました。

 

ずっとバイトか学校で ほとんど家にいなくて だから家にいる時間はずっと寝てて 家の手伝いもちゃんとしなくて もうほんとにぼろぼろだったけど 目標があったから全然辛くなくて 何もかも頑張れた。

 

そして8月、やっと夢が叶いました。

英語全くできないのに ツアーじゃなくて個人旅行で 初めての飛行機 初めての海外旅行で わからないことだらけなのに 不安なんかより ワクワクが大きくて 出発する日が近づくたびに 夢みたいでした。

 

飛行機の時間は長かったけど すごく楽しくて ずっとワクワクしてて あっという間でした。

飛行機から外をみるのがすごく楽しくて 本当に叶うんだなってすごく嬉しくて夢みたいで 本当に幸せな時間でした。

 

ニューヨークに着いて みんなが知らない言葉を話してて いろんな人がたくさんいて 知らない文字ばかりで 本当にきたんだなって 実感できました。

 

着いた時間は夜だったから すぐ泊まる場所に行ったんだけど 寝て起きたらニューヨークを観光できるから 朝になるのが楽しみでしょうがなかった。

 

朝になって歩ってタイムズスクエアまで行って 近づくたびにワクワクが大きくなって 実際にタイムズスクエアを見たときには すごくすごく感動しました。

 

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今まで写真とか動画で見てて 憧れだった タイムズスクエアに自分がいる。

憧れだった海外にきてる。

1人で来れた。

夢が叶った。

 

いろんな気持ちが込み上げてきて すごく感動した。

 

ニューヨークには本当にたくさんの人がいて 日本と違ってみんな個性があって すごく刺激をもらいました。

 

地下鉄乗ってるときに 歌ったり楽器弾いたり 大声で訴えてる人がいたり 筋トレしてたり いろんなとこで いろんなパフォーマンスをしてる人がいて みんな自分らしく 自分のしたいことをして 目標とか夢に向かって頑張ってるんだなって思いました。

 

世界にはたくさんの人がいて 私なんて本当に小さくて 私の今までの悩みもすごく小さく感じました。

 

ニューヨークにいた時間は 本当に楽しくて 悩みとかなくなって 心から充実してた。

 

帰ってきてからも ニューヨーク行く前と 行った後では すごく考え方が変わってました。

 

視野がすごく広がってた。

 

ニューヨーク行ってから 視野も考え方も広がったから 毎日すごく楽しかった。

 

Austinの追っかけして たくさん会えて イベントでほっぺにキスもしてもらって そのときは自分の夢を忘れて Austinを一生追いかけて貢ごう っても思ったけど あのときの自分は 気持ちの浮き沈みが激しくて 心から充実はしてなかった。

 

よく考えると ニューヨークにいたときの自分が1番充実してた。

 

そういういろんな経験もして いろんな迷いもあったけど 今は自分の夢とか目標とか 自分らしさもみつかって だから毎日がすごく楽しいです!

 

ニューヨークに1人で行くことができたから 今までは海外行きたかったけど ただの夢だけで終わってたのが 努力すれば夢は叶うってわかったから すごく視野が広がって 今では どんな夢でも 絶対叶えられると思ってます!

 

みんな人はそれぞれ同じように生まれたんだから 他の人にはできることが自分にはできないわけがない。

諦めたらそこで終わりだと思います。

叶えられるか 夢で終わるかは 自分の努力次第。

 

あんなに辛かった経験が 今ではこんなに良くなって だからあの辛かった経験にもすごく感謝してるし 気づいたことがたくさんあって 今ではすごく良い経験でした。

 

たまに 元彼と付き合った3年間無駄だったなって思ってしまうけど あの経験がなければ 海外とか行きたくても夢のままで叶えられない自分のままだった。

だから元彼には感謝してるし 元彼は 人を好きになる楽しさとか 好きな人を失う辛さとか 全てを教えてくれて 前までは憎んでたけど 今は友達として大好きだし大切な存在だし 大きな存在ってことは変わらないし 幸せになってほしいなって心から思えます。

 

人生に無駄な時間なんてないと思う。

辛い経験だって気づくことが絶対にある。

嫌な思いしたって これからはこうしないようにしようって それが学びになるし 全ての経験は 自分に必要なんだと思う。

 

無駄な時間は 人のことを悪く言ったり 嫌な思いをさせたりしてる時間だと思います。

 

もし嫌な思いをされても ずっとその人を憎んで 悪く言って そのときの自分は全く楽しくないし 世界中にはたくさんの人がいるのに 世界は広いのに こんなに狭い日本で たった1人のことで 自分も嫌な気持ちになって それよりも 好きなことを考えて 好きなことをした方が絶対にいい!

人に嫌な思いさせても お互い得することなんて 何もない。

 

そして たった1人の存在でも その人を大切に思ってる人はたくさんいて 世界にはたくさんの人がいるんだから 自分に合わない人がいるのは当たり前で 人によって違う良さがあるんだから 人のことは絶対悪くな言わない。

 

嫌だなって思う出来事も 良い方向に考えてみれば 気持ちも楽しくなるし とりあえず ネガティブな気持ちでいるより ポジティブな方が絶対楽しいから 毎日を楽しくできるかできないかは その人がどう考えるかってことだと思います。

 

私は 中学生のときから 海外に行くのが夢で 留学もしたかったけど 自分は小さい頃から英語習ってなかったからだめだ 英語が苦手な家族に生まれたからだめだ お金ないからだめだ なんて思ってたけど そんなのただの自分の勝手な考え方だと気づいた。

 

他の人にできて 自分にできないことはない。

 

親がお金払ってくれないから留学できない って諦めるんじゃなくて そんなの自分でお金貯めて留学すればいい。

自分で必死にお金貯めて留学すれば 留学できることに感謝して 留学できたら必死に勉強できると思うし 自分でお金貯めて努力することの達成感を感じることができるし いい経験になるし 親が払ってくれるよりよっぽどいい経験をする。

 

だから 前までの自分は 私の家はお金ないから海外旅行できないって思ってたけど 自分で貯めたお金でニューヨーク行くことができて そういう力をつけてくれた親にすごく感謝してる。

 

私の親は子供の夢を絶対に否定しないで どんなに難しいことでも 絶対できるって言ってくれてサポートしてくれるから 本当にいい家族に恵まれたなって感謝してます。

 

自分なんてどうせだめだ とか そんなふうには絶対考えないほうがいい。

他の人にできて 自分にできない理由なんてないから。

全ては自分の努力次第だから。

 

1人1人に家族がいて 大切に思ってる人がいて それはみんな一緒だから だから これからの自分の未来をどうするかは本当に自分次第だと思います。

 

私は 平凡で安定した人生よりも やりたいって思ったことは全部挑戦して 1番したいって思ってることを絶対に叶える。

 

安定した職業につくのも大事かもしれないけど 私は安定してなくても 自分が本当にしたいことをやっていく。

 

だから 将来留学して いろんな国に住んで いろんな国に行って 本を書くって夢も 絶対絶対叶えます。

 

毎日目標とか目的があると 本当に楽しいし なんでも頑張れる。

 

悩みがあっても 流れに任せて 自分のしたいことをしていけば 絶対何もかも自分にとって1番いい方向に向かっていく。

こう思うと 悩みとか本当になくなる。

 

自分にできないことなんてないんだから これからも自分らしく 自分の1番したいことをしていきたいと思います。

そして周りへの感謝の気持ちも絶対に忘れない。

 

たった1週間のニューヨーク旅行だったけど それを叶えるまでの過程と 叶えることで たくさんの学びがありました。

 

ニューヨーク旅行に行ったことで 本当に自分が変わって 毎日すごく楽しくなって 本当に良い経験でした。

 

これからも何事にも全力で頑張っていこうと思います!

 

自分らしく

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